風の中で生まれた小さな風

色々な写真、そして「ありのままの自分」をテーマとした日記をのんびり更新しています。
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過去の自分とか書いてみる
今日はまったく勉強してない。
やろうと思って机に向かっても、全然頭に入らなかった。。

昨日、ある事がきっかけで色々と考え事をしてしまった。
過去の自分、今の自分、家族のこと、未来のこと・・そんなことを考えていたら
なかなか寝付けなくて、明け方になってようやく寝れたと思う。
今日起きてからも気分は回復していなかった。
・・今も。



ここから先、暗いです
しかも、人によっては腹立たしくなるかもです。
見たい人だけ見てください・・↓


俺、ほんと頭悪くてさ。
人の言ってることが、少し難しくなるだけで理解できくなるし、
要領悪いし、同じミスを繰り返す。
すぐ物事を忘れる。
友達との会話中とか、何かを話そうとして、その瞬間に忘れることもよくあるんだ。
(この記事を書いてる最中も、書こうとしたことを瞬間的に忘れた・・;<後付>)
昨日の夜、何を食べたか思い出すのにかなり時間がかかる。
物覚えも悪い。
言いたいことをまとめるのが下手だし。
勉強にしたって、何を書いているのか理解できないことが多い。
前頭葉があまり働いてないんだろうな・・。


そんな俺が1年前までしていた仕事、ミスが多くて(半端じゃなかった)すごく悩んでいた。
友達にも、親にも心配されて、それほどやつれた顔をしてたのかも知れない。。
鬱っぽかったのは(うつ病だったかも。うつ病で病院行ってないから分からない)、
当時、付き合っていた彼女ともうまくいってなかったのも原因だと思う。
そんな「出来ない」俺でも会社にいれたのは、その会社が甘かったから。
「普通の会社なら、とっくに辞めさせられている。」
そう、上司に言われた。
それに言い返す言葉は無かった、、ごもっともな意見だし。。

何をするにも、興味を持ってる最初はいいんだ、最初は。
でも、最初だけなんだ。
1ヶ月もすれば、ミスが目立ってくる。

普通は、勤めれば勤めるほど能力も上がってくるはずなのに、
なんていうか、能力はあがらないけど、その代わり、ミスがエスカレートしていくような。。
「なんでこんなにミスるんだ」
「もっとしっかりしろよ」
「集中力なさ過ぎるんだ」
そんなことを自分に言い聞かせてみても、叱ってみても、まったく変わらない。
気づけば同じミスばっかりしてる。

そんなとき、とある掲示板でADHDという軽度発達障害の事を書いているのを見た。
症状を照らし合わせてみたら、まるで自分のことが書かれているかのように当たっている。
それからそのことが気になって、病院に行ったりしてたんだ。
最初、医師にそれっぽいなと言われ、出された薬を飲んでいた。
その薬が、効いたと実感できたのは最初だけで、
医師と相談して量を増やしても、だんだん効かなくなったので止めた。
それから数回病院に通ってたんだけど、最終的な判断は、難しい・・といわれた。
子供のころのADHDが多少残っているのかもしれない、とのこと。
この障害は、検査をしても分かり難いらしい。

でも、俺、思った。
これって、ただ逃げてるだけなんだよな。。
逃げ場がほしかったのかもしれない。
馬鹿で、集中力なくて、弱気で、そんな自分の精神の甘さに言い訳がほしかったんだと思う。

昔から、「やればできる子」、そう言われてきた。
もしかしたらその通りなのかもしれない。
いや、そうではない。できるというか、人と比べて少し劣るかもしれないけど
ある程度はできるんじゃないかと思う。
ただやってないだけ。
やりもしないのに、甘えて、自分は悲しい奴だと悲劇の主人公っぷりしてる。
かっこわるい、かっこわるいよ俺。。
そして、こんなことをここに書いている俺も・・超かっこわるい_| ̄|○

昨日、今日と、悩んできたことはこれだけじゃないけど、
これが一番ひっかかってるんだろうな。。

将来、俺はたぶん後悔しまくる人生にあると思う。
自分のことにしても、家族(兄じゃない)のことにしても、その他、今は分からないけど。
「人生に後悔はつきもの」なんて言うけど、
俺の場合は「人生=後悔」てな方程式ができてしまいそうな気がして。。
とりあえずそうならないためにも、いや、少しでも後悔を減らすためにも
今頑張らないといけない。
・・んだよな。


はぁ、、あんなもん見るんじゃなかった・・。

ここに書いたら少し落ち着いたような気がする。
今日は早く寝よう。
明日からまた、ちゃんと勉強しないとな。


注:このブログは「ありのままの自分」を重点のテーマにしているので、
  こんな書かなくてもいいようなことを書きました。
  ・・独り言なんで、スルーしちゃってください('A`)
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Comment
≪この記事へのコメント≫
こんにちわ~vv

ととよさんっ!!たまには落ち込むこともありますよ!!人間です
もん(^^)ここに書いてスッキリするのならじゃん②書いちゃ
いましょうよ♪全部読みますよー!!

別れて落ち込んでる時に励ましてくれたような素敵な言葉
は言えませんが(;へ;)桃かんはととよさんを見守ってます
ぞー!!
2006/07/27(木) 13:51:30 | URL | 桃かん #-[ 編集]
すみませんっ
間違えてボタン押しちゃいました(ノД`)

自分の駄目なところがわかってて、ソレをどうしようかと考え
られる人は偉いと友達が言ってました★☆だからととよさん
も失敗が多かったり鬱になっちゃうけど、ちゃんと考えられるのだから偉い人なのです!!
すぐに元気にはなれないと思いますが…ゆっくり②回復して
いって下さい~(^ー^)元気なととよさんを待ってますvv

でわっ、お互い勉強頑張りましょ~~♪♪
2006/07/27(木) 13:56:22 | URL | 桃かん #-[ 編集]
私は、あなたがどれだけ悩んできたのか、どれだけつらい夜を越えて朝を迎えたのかそのような重みは私にはわかりません。 ごめんなさい。 

でも、私も時には自分を亡くしたいと、本気で「お婆ちゃんの場所に行きたい」と泣きながら叫んだ時期がありました。お婆ちゃんはもうこの世にはいません。

バイトでのミスは、私には苦しいほどに自分自身を責めて
でも、結局だれかにあたってしまう・・・汚れた生き物です。
病と戦うことも出来ず。自分に「頑張れよ」と言い聞かせても結局、屈折してしまってまた振り出しに戻ってしまうんですよ。 そうじゃない・・・そうじゃないのに・・・どうして思い通りにならないんでしょうね・・・。神は意地悪です・・・。


でも・・・私よりももっとつらい人はいるんです。
死を望んだ人もいれば、障害を負って軽蔑の目をされてしまう人も居る・・・。そう思ったらきっと私は「ダイジョウブ」なんて思ってしまったんです。 でもこれって、いけないことですよね? 結局、私も悲劇のヒロインぶっていたんです。

どんな文章を書いているのかも今理解できていません。


私も、病気を患っています。 治る見込みは無いかもしれません。 薬はこの夏 すごく増えました。そのせいか、月経が3ヶ月もなかったりと体調がおかしくなってしまい・・・でも治さなきゃ、私は私生活に支障が出てしまうので頑張っているのですが。。。なかなかうまくいかず 親にも責められて、自分が一番わかっているのにそんなこと言わないでよ・・・と何度も思っていました。
「愛」を思っていってくれた言葉が私には「責」に聞こえてしまったのです。こんな自分が大嫌いです。
きれいな詩ばかり書いていられない時があります。

でも、そんなのブログには書けません。
私は「偽る」のです。 「私」という存在を・・・。


自分も恐ろしくなるほどに、嘘をつきます・・・。


みんな何かを・・・みんな重いものを引きずって生きているんじゃないのかと最近は考えています。
そうすることにより、ココロは落ち着きを取戻すからです・・・。


ととよとおよさん。
あなたの悲しみは、私にはわかりませんがきっと辛かったでしょう。 涙を流したでしょう・・・。でも、いつかはきっとそれすら飲み込んで生きることができるから・・・私も頑張りますから・・・一緒に頑張りましょう^-^* 一人より二人。二人より三人っていうでしょう^-^@




あ、言うの遅れましたが、お久しぶりでございます。
新しく詩を載せたのでよかったらまたきてください・・・^-^

暗い返事でごめんなさいね?

2006/07/28(金) 21:38:13 | URL | ミナゴロ@黄羅 #-[ 編集]
>桃かんさん
こんな記事にコメントいただいて・・ほんとありがとうございます><
コメントを携帯で見たとき、ちょっと泣きそうになりました;
ただ、どうしようかと考えるんですが
なかなか解決しない(しようとしてない?)のが悩みどころなんです。。
でも、そう言っていただいて少し元気が出ました。
俺の励ましなんて、ショボですよ・・
今日はようやく、精神も落ち着いてきました。
ほんとうに、ありがとうございます!

>ミナゴロ@黄羅さん
こんな記事にコメントいただいて、ありがとうございます!!
そうだったんですね。
俺は・・正直病気を患ってるわけでもないんです。
情けないんですが、ただ甘えてるだけなんです。
甘えているのが嫌い・・・なのに、自分に甘えているんだと思います。
「自分が大嫌いだ」といいつつも、どこかでかわいいと思っている自分がいるんでしょうね。。
だから、こうやって、悩んでしまうんだと思います。
>一人より二人。二人より三人
そうですよね、ほんと、ありがとうございます。。
コメント見ながら涙でそうになりました・・。



桃かんさん、試験勉強で忙しいときに、、
ミナゴロ@黄羅さん、試験も明けて気分ウキウキな時に、
こんな暗い記事をトップに持ってきちゃってすみません。。
写真アップしてこの記事を下げたかったんですが、
(3ヶ月前から写真と日記を分けた理由、実はこういうことだったんです)
そんな気分じゃなくてできませんでした。
本当にありがとうございましたっ!うれしいっす。・゚・(ノ∀`)・゚・。
2006/07/29(土) 00:21:10 | URL | ととよとおよ #YD14tAto[ 編集]
ご無沙汰しておりました。
留守でブログの更新もせず放っておいたままだったのに
コメントくださって本当にありがとうございました♪
帰ってきてブログを見た時、ととよとおよさんからのコメントがあって
とっても嬉しかったです。お気遣い、ホントにホントにありがとうデス。

私もいろんな失敗を重ねて毎日を過ごしています・・
この前の友達の死に際しても、ととよとおよさんにも
ずいぶん助けていただきましたし・・(ありがとう^^)
誰かにいつもフォローしてもらってる情けない自分が
嫌で嫌でしょうがないときなんて、いっぱいあります。

ととよとおよさんの気持ち、置かれてる立場・・
私なんかがすべて分かるはずなんてないのですが
それでも、ととよとおよさんが一生懸命に
ご自分と向き合って反省したり悔やんだりされる姿が
私自身にも重なる気がするんです。

完璧な人生・人物って本当に存在するのでしょうか・・
きっとどこかにはそういう人もいるんでしょうね・・
でもなんだか人間くさくなくて(って失礼な表現ですが)
仲良くなれない気がします^^;;(私だけかも・・です)

弱さを自覚することで優しくなれるという言葉を耳にしたことがあります。
強いばかりが「良い」とはいえないことってありますよね・・

私は
ととよとおよさんに励ましていただきました。
つらい気持ちを楽にしていただきました。
そっと見守るようなお気遣いがとっても嬉しかったです。

ととよとおよさんは、強さしか持ち合わせてない自信家だったら
ととよとおよさんが、失敗なんかしたことのないすごく完璧な方だったら
きっとあの時の、私が包まれたような穏やかな励ましはなかったかもしれません・・

よかった・・今のととよとおよさんが居てくださって。

(帰った勢いの書き込みで、なんだか文章がまとまってなくてごめんなさい)




2006/07/29(土) 00:51:34 | URL | こまち #tnpHDJo.[ 編集]
>こまちさん
コメント、ほんとありがとうございます!
お疲れのところに、こんな記事がトップにきちゃっててごめんなさいです・。
俺は文を書くのが下手なので、
励ましているのか励ましていないのか分からない感じになってしまってるんんですが、
そういっていただいて、本当にうれしいです。。
こまちさんにはいっつも励ましていただいて・・ほんと感謝しています。
ありがとうございます!
そして、出張お疲れ様でした!
2006/07/29(土) 01:46:26 | URL | ととよとおよ #YD14tAto[ 編集]
ととよとおよさんの全ての気持ちに、なんとなく同感できる部分が多い私。
きっと人はこうして生きているのだと思います。それを言葉にするかどうか、それが違いだけど、自覚して言葉にするほうが勇気が入るものだと思います。
大丈夫。いつも見守ってます。。
ポチ凸
2006/07/30(日) 06:56:30 | URL | happyxgirl #-[ 編集]
>happyxgirlさん
コメントありがとうございます!
そうなんでしょうね、人は悩みながら、
自分と戦いながら生きてるんだと思います。
自覚して、その欠点をどうするかで人の価値が変わってくると思うんです
俺は、悩むだけ悩んでも解決していないことがよくあるので、そこをなんとかしなければいけないんですよね。。
本当にありがとうございます・・ほんと、うれしいです。。
応援まで、ありがとうございます!
2006/07/30(日) 22:13:23 | URL | ととよとおよ #YD14tAto[ 編集]
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